воскресенье, 12 ноября 2017 г.

За что меня любить?

Интересно, вы когда-нибудь задавали себе этот вопрос? А как отвечали? Перечислением списка своих положительных качеств или коротким отрицанием?
Мои вдохновение и свободное время, наконец, встретились, и сегодня я вам дам разгадку на тот тест, что попросила вас пройти некоторое время назад. Очень долго я собиралась, надо признать, но так уж получилось, простите)))
И да, девочки, спасибо, дорогие мои, что приняли участие в голосовании
Сразу скажу, что мои размышления не имеют под собой никакой научной основы. Все это лишь плод опыта и наблюдений, а значит, дискуссия не только возможна, но и будет весьма интересна.
По роду своей прошлой деятельности мне приходилось много раз беседовать с женщинами на тему семейных отношений. И я заметила, что все жены, недовольные своими мужьями, их поведением, манерами, отношением к себе и т.п, имели одно общее качество - они не могли понять и принять, что их можно любить просто так, такими какие есть. Всем им казалось, что их любить можно только за что-то: за вкусный завтрак (обед, ужин), за чистые носки и рубашки, за уютный дом, за красоту, за качественный секс... Перечислять можно до бесконечности. Самым крайним проявлением этого патологического состояния был случай, когда одна молодая мама, родившая больного ребенка, сказала новоиспеченному отцу, чтобы тот не дарил ей цветы на выписке - мол, она не справилась с возложенными на нее задачами. 
Истоком этих мыслей является непринятие себя, своих мыслей, желаний, потребностей (сразу отмечу, что ни в коем случае не говорю здесь о грехах, болезненных наклонностях и об асоциальном поведении). Женщина давит свое подлинное "я", демонстрируя то поведение, которое от нее ожидает видеть общество, близкие, родители, друзья, соседи и т.д.  Казалось бы, что тут плохого? Человек старается быть лучше, делает что-то ради кого-то, наступает на свои желания ради мнения других. Но в том-то и дело, что с подлинным самосовершенствованием такое поведение не имеет ничего общего, потому что, прежде всего,  оно идет через колоссальное напряжение всех внутренних ресурсов. А вылиться может в раздражение, гнев, месть близким: "Я так старалась, а вы..."
Парадокс заключается в том, что от своего супруга подобные женщины тоже требуют "подвига", то есть -  стань таким, как я хочу: милым, богатым, спортивным, внимательным и т.п., потому что непринятие себя часто идет в паре с проективным поведением (когда мы приписываем другим то, что переживаем сами). И чаще всего они ожидают, что избранник будет поддерживать ИХ образ мира. Не уверена, что права, но думается мне, что и мужчины, недовольные качеством своей семейной жизни, тоже несвободны от подобного отношения к себе, и, соответственно, к своим домочадцам.
Состояние непринятия себя часто "дружит" с перфекционизмом. И здесь стоит разграничить стремление к совершенству и просто желание сделать хорошо. В первом случае человек способен впасть в уныние, если не может сам себе поставить "5+", а во втором он просто испытывает радость от того, чем занимается и не делает трагедии, если что-то не получается как задумано изначально. Например, если я прибираю квартиру, то для чего и для кого я это делаю: для того, чтобы соседи не сказали по меня худого, для мужа, которому хочу сделать приятное или мне просто самой комфортно в чистоте? Разница не только в целях, но и в количестве любви))) 
Непринятие так же "дружит" с чувством вины, которое по сути является аутоагрессией, самонаказанием. Самым крайним проявлением этого патологического состояния является "уход" в болезнь. Диагностировать у себя просто лишь по одному желанию заболеть или умереть, чтобы "все поняли" каково без него. А исток подобных мыслей все тот же: "Я так стараюсь, а вы..."
Непринятие - это всегда проявление инфантилизма, когда взрослый застревает в детском желании заслужить любовь хорошими оценками, примерным поведением, послушанием. То есть я имею ценность лишь тогда, когда заслуживаю похвалы от других. Базовыми понятиями зрелой личности являются умение брать ответственность на себя и умение отделить Я от Не-Я. Человек, не принимающий себя, напротив, обвиняет других в своих промахах и неудачах, но при этом пытается решать их проблемы. 
Как же формируется это состояние непринятия? Путей много. Один из них - сравнение.  "Вон, смотри, Лена на одни пятерки учится, а у тебя сплошные тройки в дневнике". "Ну почему другие дети могут посидеть спокойно, а ты вечно ноешь?!" "У дяди Вовы сын поступил в ВУЗ, а ты даже колледж не можешь закончить!" Перечислять подобные паттерны можно долго, но результат всегда один - я достойна любви только если буду такая-то и такая-то. Умная, трудолюбивая, красивая, глупая, молчаливая, говорливая и  так далее! Как Лена, Маша, Настя, Оля... Это происходит, когда родители (из самых лучших побуждений, разумеется) начинают сравнивать своих чад с более успешными (с точки зрения родителей, конечно) одноклассниками, друзьями, родственниками, игнорируя личность ребенка.. Кстати, сравнивать можно и от обратного. "Вот будешь плохо учиться как такой-то, будешь дворником как его папаша!". Тут уже и осуждение присоединяется.
Еще однин спутник формирования непринятия - ярлыки.  "Кто тебя, такую неряху, замуж возьмет?" "Сколько можно болтать, трепло?!" "Ты тупой что ли, сколько тебе раз можно объяснять?"
Ну и, пожалуй, последнее в формировании непринятия - собственно отрицание ценности ребенка и его усилий как таковых. "Сколько можно читать, лучше бы уроки сделала!" "Так ты потому и победила в олимпиаде, что там только три участника и было". Или как у Драгунского в рассказе "Третье место в стиле баттерфляй". Или еще такой вариант отрицания: "Если и быть спортсменом (артистом, художником, певцом), то только великим. Поэтому пойдешь учиться на бухгалтера (юриста, врача, учителя)". 
В результате всех этих героических усилий формируется очень уязвимый в социальном плане субъект. Уязвимость в данном контексте - это несмирение, нетерпимость, желание казаться не тем, кто ты есть на самом деле, в основе которых лежит гордыня. Желание быть кем-то, в данном случае, не имеет ничего общего со стремлением к саморазвитию и духовному росту. Это скорее из разряда "что скажет княгиня Марья Алексевна?" 
Я не буду анализировать данные голосования, но, думаю, что в свете вышесказанного многие посмотрят на них под другим углом. Мы взрослые люди и в наших силах стремиться к духовному росту, а не обвинять маму с папой, что воспитали нас не так)))  

Ну а для родителей я бы повторила всего три базовых правила, которые помогут нашим детям взрослеть без потерь:
1. Сравнивать ребенка можно только с ним самим в разные периоды времени.
2. Обсуждать можно поступок ребенка, но не клеймить личность  в целом. 
3. Слушать своего ребенка  и интересоваться его жизнью.

И конечно всем надо помнить, что изменения у наших близких начинается прежде всего с нашей работы над собой.

6 комментариев:

  1. Ой, Лена, ну вот теперь мой склероз не даст мне покоя: расскажи про свою прошлую деятельность? Я не помню или ты не упоминала об этом раньше? Вот помру ж теперь от любопытства!)))

    Маму с папой обвинять точно не надо - надо идти на психотерапию и справляться с последствиями их воспитания, чтобы дальше жить взрослой жизнью и брать на себя ответственность за то, что с ним происходит.

    Лена, очень важные моменты ты называешь - сравнение ребёнка с другими, навешивание ярлыков и обесценивание. Но они, увы, сами по себе не существуют, а являются следствием чего-то другого: эмоциональной холодности родителей, их родительской некомпетентности, коммуникативных нарушений, нездоровых семейных сценариев, серьёзных проблем в супружеской паре... Если корневую проблему не решить, ни у одного родителя силы воли не хватит механически отслеживать эти коммуникативные нарушения с ярлыками и заменять их конструктивными сообщениями. Недолюбленный ребёнок всю жизнь будет ходить с протянутой рукой за другими людьми (и родителями в том числе) и пытаться добрать этот дефицит, через партнёра завершая всё, что с родителями недопрожито. И да - пока он будет в этой позиции ходить, про психологическую зрелость говорить не приходится. Эх, много чего по этой теме есть сказать, но, боюсь, это целый пост, а не комментарий получится)))

    И да - пока выросший ребёнок не разберётся с этими темами внутри себя, он из любого состояния, даже полуобморочного, побежит одновременно покупать сладости и наводить порядок, чтобы в обязательном порядке красиво и щедро принять совершенно несвоевременных и даже нежеланных гостей. Иначе "что скажет княгиня Марья Алексевна..."

    Грустно, потому что количество таких недолюбленных и с перекосами людей огромно, а нашем менталитете, когда первого ребёнка зачастую на долгие годы отдают бабушкам-дедушкам в качестве их "детей", это вообще мрак. И ведёт он сейчас к другому перекосу - детоцентрированности и "залюбленности" нездоровой компенсаторной любовью.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, о своей работе я мало говорила, поэтому немудрено было пропустить)))
      После преподавательской деятельности ушла в Центр Защиты Материнства. Собственно, мы его с коллегами и создали))) Там работала в качестве психолога-консультанта. Работала с беременными, склоняющимися к совершению аборта и женщинами, попавшими в трудную жизненную ситуацию. Так же консультировала женщин с ПАС (пост-абортный синдром) - это было мое основное направление.
      Покинула работу после рождения четвертого ребенка и "завязала" с психологией в принципе)))
      Совершенно согласна с тобой, что пути формирования непринятия - лишь следствие собственных проблем родителей. Но если все это описывать, то это потянет уже на серьезный научный труд)))

      Удалить
    2. Вот я почему-то так и подумала, что что-то вроде кризисного центра. Да, это нелёгкая работа, на ней нелегко долго продержаться без перегрузки и ущерба для себя. Мне и от успешных с виду женщин в рамках семейной терапии приходится такие вещи слышать, что хоть вывеску меняй на работе с "центра развития" на "кризисный центр". Что говорить о тех, кто не совсем благополучен по какой-то причине... Много, очень много нездорового в семьях на постсоветском пространстве, к сожалению. И таки да - одной статьёй по этим вопросам не отделаешься.

      Удалить
  2. Лена, вот это выводы! Я все ждала, когда же будут ответы к опросу. И что, если я убираться перед гостями кидаюсь, это от моего непринятия себя? А я думала - из уважения к гостям и чтобы самой перед собой стыдно не было... Ну нет у меня постоянного порядка, часто диван завален рукоделием (это мое рабочее место), и пол иногда не мыт. Или это значит, что я должна настолько принимать себя, чтобы не заморачиваться, а гости пусть садятся на иголку? Как правильно-то поступать в такой ситуации?))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, нет тут правильного ответа))) Мерилом будет являться не то, что ты делаешь, а то, что ты при этом испытываешь - злишься ли, раздражаешься или делаешь это с радостью и с искреннеей заботой о близких. Если твой муж, например, патологический чистюля и ты убираешь диван, чтобы сделать ему приятное, то это одно. Ты делаешь это по любви. Но если ты моешь пол, чтобы избежать скандала и при этом в твоей груди закипает раздражение, то, согласись, это несколько другой посыл.

      Удалить
  3. Этот комментарий был удален автором.

    ОтветитьУдалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...