среда, 9 декабря 2015 г.

Формула любви

Большой магазин игрушек. Супруги выбирают подарок для своего ребенка. Мужчине этот процесс явно не по душе, ему скучно. Женщина предлагает ему разные варианты, но его все почему-то не устраивает. Затем он тыкает в какую-то коробку со словами: "Я считаю, что надо взять ЭТО!" На что женщина замечает: "Это он не любит. Неинтересно это ему".  После этих слов ее супруг безапелляционно заявляет, что в пять лет еще не может быть никаких интересов и уверенно двигается к кассе. Женщина понуро бредет за ним.
На протяжении многих последних лет меня мучил вопрос: что такое любовь? Нет, не в философском смысле этого слова, а в самом приземленном, бытовом, житейском. Такая уж у меня натура - мне надо понять всю механику происходящего вокруг меня или со мной, чтобы чувствовать себя уверенно. У каждого свои тараканы, как говорится)))
Почему одни пары, на первый взгляд, совершенно неподходящие друг другу, живут и радуются, а другие, те самые хрестоматийные половинки, разбегаются в разные стороны так и не став целым? 
Раньше мне казалось, что для счастливого брака надо, чтобы супругов было что-то общее в жизни. Ну, к примеру, чтобы они читали одни книги, смотрели одни фильмы или слушали одну музыку, или, на крайний случай, любили одну еду... Словом,  чтобы было хоть что-то  на двоих одно.  Но как показал опыт, порой совершенно неважно  есть ли у супругов общие интересы или они как "лед и пламень". Неважно, сколько у них детей и есть ли они вообще (здесь я говорю о детях, как объединяющем факторе).
Бывает так, что муж - заядлый путешественник, а супругу страшит даже сама мысль о том, чтобы провести ночь не на комфортном диване. Жена увлекается живописью, а супруг при этом не может отличить Репина от Малевича. Примерам несть числа. И тем не менее, их браки хоть и более уязвимы, чем союзы  сходных по образу мышления душ, но все-таки возрастают в любви.
А потом вдруг до меня дошло! Мне кажется,  что цементом крепких семейных отношений является интерес  друг к другу. Будь то мужчина и женщина или родители и дети. И все.
Если мужу интересно, чем живет его супруга, что ее волнует, что она думает, что  ее тревожит; если жене важно, как продвигаются дела ее супруга, какие у него планы, надежды, то я уверена, что их семейный костер никогда не погаснет. Нет, я не говорю, что только интереса достаточно. Здесь можно вспомнить и о уважении друг к другу, и о принятии другого (что ничего не имеет общего с попустительством). Но и уважение и понимание можно культивировать, воспитывать и в себе и в другом. И научиться общаться и слышать другого не так уж и сложно. А вот интерес либо есть, либо нет.
Я не понимаю, как может говорить о любви человек,  который не знает своего партнера и не прикладывает усилий для того, чтобы его понять, почувствовать и принять. Как можно жить с человеком, которому ты неинтересен?
Дети, в отличие от взрослых,  очень чутко улавливают это НЕпроявление интереса к их личности. Сначала они начинают вести себя плохо, чтобы хоть как-то привлечь к себе внимание. А потом они просто уходят туда, где их слушают и понимают.

Я понимаю, что не открыла Америку :-) Просто мои ребенки заболели какой-то долгоиграющей простудой с километровыми соплями и изнуряющим кашлем. Я, видимо, решила их поддержать в этом болезненном порыве и мой воспаленный мозг не вполне адекватен)))
Но мне очень хочется услышать ваше мнение по этому поводу)))

37 комментариев:

  1. Согласна полностью! Спасибо, что на это обратили внимание! Поймала себя на том, что муж в значительно большей мере живёт моими интересами, чем я его. Но общность взглядов очень желательна мы вот уже 10 лет не говорим о политике и социальном строе )))) - у нас мнения довольно разные ). Слушать детей безусловно важно, только не навязываться, начиная без необходимости трясти погремушкой в младенчестве можно получить ребёнка, который не умеет и не желает себя занять. Просто страшно, что от многих детей мы часто слышим "мне скучно"

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Екатерина, спасибо за комментарий))) А что касается "сотрясания погремушки", то, на мой взгляд, это не имеет ничего общего с проявлением интереса. Скорее это компенсация его отсутствия, основанная на страхе. Именно от любителей трясти погремушками часто слышно " Я в него (нее) столько вложил(а), а он(а)...
      Но это уже тема другого поста)))

      Удалить
  2. Согласна: на интересе, причём не поддельном, когда интересуются по формуле вежливости для галочки. Но всё равно любовь - сложносоставная субстанция, и у каждого набор ингредиентов и их концентрация будет разной. Для меня важны и уважение, и забота и далее по списку.
    Был недавно с нами забавный случай. Мы с дочкой лежали в инфекционном отделении: строгий режим и всё такое. Наш папа в силу своей работы мог нас навестить только в выходной, когда приём передач для пациентов только до обеда. А нас как на зло уложили под капельницу. И вдруг медсестра меня спрашивает: не к нам ли пришёл мужчина с бородой? К нам, - говорю. Она мне в ответ, - Мы сейчас его к вам пустим, Вы только тапочки дайте. Оказывается, он их так умилил своей готовностью ждать под окнами, пока нас прокапают, что они сжалились и решили вопреки правилам пустить его в палату. Не скрою, меня это тоже умилило.)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Мария, согласна, любовь слишком многосоставна, ее нельзя свести к одному интересу. Но он основа. Недаром я назвала его цементом отношений. А вот что касается заботы... Я хотела об этом написать отдельный пост, ну да ладно. Одна моя знакомая искренне считает, что заботится о своем муже. Она готовит ему всякие вкусные салатики, трет морковочку, разговаривает с ним по вечерам о насущном, то есть вроде как живет его интересами. А ее муж, преподаватель в ВУЗе, так устает от разговоров на работе, что дома уже не может даже двигать языком. Он терпеть не может салаты, с детства ненавидит морковку, предпочитая всему этому мясо и рыбу. Если бы супруга действительно интересовалась своим мужем, не было бы у нее обиды на него за "невнимание" к ней.

      Удалить
    2. вот именно - "вроде как", она сама для себя так решила, поставила галочку в "Списке дел на сегодня"
      я себе представляю отношения между мужем и женой как два сообщающихся сосуда, где нужно найти баланс, чтобы жидкость не выливалась

      Удалить
    3. Мы часто именно так и заботимся о своих мужчинах, делая то, что им полезно (по нашему мнению), а не то, что они хотят. Это материнская забота и она тоже должна быть в любви, но также иногда нужно делать то, что он желает (и рыбку, и мясо пожарить, и влюбленнымм глазами на него смотреть, когда он о политике рассуждает). Я раньше всегда спорила с мужем по любому поводу, если была не согласна (практически всегда была). Теперь стараюсь прикусить язык и просто слушать, или спросить: "А почему ты так думаешь?". Ведь мне, на самом деле, совсем не важно, это "Америка виновата" или кто еще, не важно, что он судит категорично, и что у меня другое мнение. Зачем шпаги ломать по пустякам?
      Все правильно, Лена, говоришь - должен быть интерес. Мне кажется, что мой муж больше интереса проявляет к моим делам, чем я к его, но я стараюсь исправить эту ситуацию))

      Удалить
  3. Лена, мне почему-то сложно писать на эту тему именно тебе... Болезненно как-то.
    Но я согласна. Именно интерес к делам другого является определяющим. Совсем хорошо, когда интересы еще и общие. Но это уже не обязательно. Мой драгоценный за 5,5 лет таки начал понимать мое вязание. ))) Хотя сначала это был просто вежливый интерес. И я пытаюсь вникнуть в его интересы. Но основной у нас все же общий - книги.
    Нл ведь важен и просто интерес к человеку! Бескорыстное служение ему. Без ожидания чего-то ответного. Просто чтобы супругу стало хорошо от моих действий. И так ли тогда важен интерс к моему творчеству? Бывает же т полное отсутствие каких-либо хобби. У моих родителей именно так. Но есть забота!
    Сумбурно, но за 3 минуты до выхода на работа инчае не получится )))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Маруся, прости, не хотела никого обидеть и вызвать негатив.
      А что касается понимания... Мне кажется совсем не важно досконально разбираться в хобби или работе своей второй половины. Достаточно просто принимать ее важность для супруга(и) и быть готовым (готовой) слушать. Хотя я знаю одну даму, которая при своем техническом кретинизме знает чем отличается карбюратор от инжектора. Просто потому, что муж, озадачившись покупкой машины, разбирался в этом вопросе. А ей было интересно)))
      А что касается заботы, то о ней написала выше)))

      Удалить
  4. ...у нас давеча годовщина 11-я была. Муж мой рвался первым говорить тост (обычно папы друг друга перебивают, а тут мой всех растолкал)), и сказал.. После чего все родные притихли и с ужасом смотрели на меня - ждали реакции (в сказанном было много насчет моего "наконец-таки успешного перевоспитания", вполне можно было как минимум обидеться))), а я расхохоталась и сказала ему, что над текстом надо было поработать вместе =))
    В общем, ЧТО он имел в виду на самом деле, поняла только я))) И меня это страшно порадовало! Я знаю его настолько! Что даже в его восторженном бреде вижу смысл)))

    Я прям думала над твоими словами, Лена =)) И да, действительно, если человек интересен, ты будешь стремиться его узнавать. Когда узнаешь до определенной степени, захочешь уважать и заботиться. А если человек неинтересен, то это не любовь, а какая-то странная привычка, если мы говорим о браке как о совместной ЖИЗНИ)

    А еще мне нравится, что мы с мужем - команда!)) Не знаю, как это по-другому назвать. Мы решаем проблемы и реализуем всяческие "проекты" вместе. И нам нравится делать это именно вместе =) Думаю, это тоже важно) и тоже одна из составляющих любви =)

    Спасибо, Лена, за приподнятую тему) мой завтрак прошел в хороших мыслях)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Во! Я про совместные цели тоже хотела написать :)
      Надо мечтать ВМЕСТЕ! И стараться совместно осуществить желаемое!Это очень сильно сближает :)
      В остальном согласна с тобой, Лена!
      Спасибо! Интересно было прочитать. Я так не смогла бы сформулировать)))

      Удалить
    2. Аня, это так важно, чтобы была КОМАНДА! Даже и добавить больше нечего)))
      Прям захотелось послушать восторженный бред твоего супруга)))

      Удалить
    3. Надежда, рада, что было интересно)))

      Удалить
  5. Увы, на общности интересов далеко не уедешь. У меня брат 5 лет с уже бывшей женой общим хобби занимал все выходные и праздники. и ничего. А вот на искреннем желании узнать того кто рядом. Заботится о нём. И принимать таким как есть. Наверное это и есть любовь.
    За почти 8 лет законного брака Муж легко определяет каунты канвы. Знает чем отличается меланж от мультиколора и (о ужас!) сам умеет красить нитки!!!
    А я? что я... Я знаю сколько ложек сахара нужно в кофе в зависимости от настроения. А лучшая еда - это мясо. И торт только "пища богов" И никакой рыбы. Только консерва шпрота =) А про гречу вообще забыть. по этому нам с дочкой греча, а Мужу рис. И какие колёса нужны нашему Ричу на весну. И какие новые зеркала тоже знаю. А ещё нам нужно переварить ворота в гараже. А вместо летней кухни сделать мастерскую. Потому что два огромных сундука лежат и плачут в углу это недокухни. От прошлых хозяев остались.
    Это и есть жизнь. Семейная жизнь. Когда знаешь чем живёт твой супруг. Когда заботишься о нём ровно настолько, насколько ему необходимо. Ну не надо моему Мужу шарфик повязывать перед выходом на улицу. Гораздо лучше пару бутербродов или жареную куроножку с собой завернуть. А вместо носков и пены в феврале подарить кувалду. Если смогу её из магазина дотащить. Мы хотим кузницу построить. Маленькую. Вернее Муж хочет, а я его в этом поддерживаю. А он совершенно точно знает, что у меня равномерка заканчивается и краски по ткани.
    Вот так и живём =)
    Да, и в 5 лет у детей вполне есть свои увлечения и желания. И мы с ними (детьми и желаниями) всячески считаемся и поддерживаем =)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Тот самый идеальный вариант, когда не знаешь где заканчивается он и начинаешься ты))) Очень за вас рада и от всей души желаю процветания вашей семье и исполнения мечты)))

      Удалить
  6. Лен, вы с моим мужем на одной волне оказались) Его размышления более кратки, но на ту же тему;-) Если интересно, то вот его мнение (и, о Боже! я даже не стала исправлять ошибки)))): http://man-i-woman.blogspot.ru/2015/12/blog-post.html
    Когда мы только с ним познакомились, он сказал удивительную для меня фразу: "Женщина должна возбуждать мужчину интеллектуально" - я крепко запомнила.
    Прочитала все комментарии (обычно я редко это делаю))). Подметила одну интересную закономерность: у нас в семье, как и у первого комментатора, создается ощущение, что муж меня поддерживает больше и чаще, чем я его) Но это лишь ощущение;-))))
    Про детей писать пока не буду - можно?;-)))
    Желаю всем совета и любви! Как интересно, что в этом пожелании любовь-таки на втором месте;-)))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. "Женщина должна возбуждать мужчину интеллектуально"... Хммм, как интересно! Это как?

      Удалить
  7. Любовь... Лена, какую тему ты затронула. У каждого свое понимание любви: кому-то кофе в постель, кому-то доброе слово, кому-то сидеть рядом обнявшись. И тяжко становится тогда, когда своему партнеру ( ребенку) мы навязываем свой язык любви вместо того, чтобы попытаться узнать на каком языке говорит его любовь. Есть очень хорошая книга " Пять языков любви". А вот на чем держится любовь? Наверное на доверии и уважении, принятии своего партнера таким, какой он есть ( не надо его пытаться изменить, ведь тогда будет уже другой человек), на общих интересах и интересах каждого, на уступках друг другу и, может даже на жертвенности ( только без этого: я для него... , а он...). Мы остаемся с теми людьми, с которыми мы чувствуем, что мы этому человеку интересны. Не ради чего-то, а потому что... Во как загнула! С детьми то же самое: что маленький, что большой, они чувствуют фальшь и замыкаются.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Не, кофе в постель или рядом посидеть - это лишь языки любви. Очень люблю эту книгу Чемпена! Как-то даже писала о ней в одном из постов. До него я называла "не мой язык" нелюбимым супом)))

      Удалить
  8. Мыслей много, но в слова не складываются, так что сорри за сумбур)
    Мы с мужем без малого 30 лет вместе...ужас)))
    Мне кажется уважение...уважение к вкусам, к увлечениям, к странностям...
    Мы очень разные...я люблю компании, танцы, гостей, застолья - муж любит сидеть дома, лежать на диване, дремать, читать. Я люблю путешествовать дикарскими способами, а муж любит комфорт. Я люблю тишину, а муж арабскую музыку, книги читаем разные и фильмы смотрим разные и т.д.
    Но это все такие мелочи, в главном - мы смотрим в одну сторону, в основе у нас общие взгляды практически на все.
    Компромисс, за столько лет, сломав кучу копий, затупив сабли, мы научились находить компромисс и самое интересное, что получается совсем неплохо. Но эти сабли ломались как раз по мелочным вопросам и сейчас думаю, что это того не стоило.
    Просто надо научиться слышать друг друга, а не только себя. Ни кого не надо перевоспитывать, особенно мужчин, неблагодарное занятие и в 100% ни к чему не приводит...
    Интересоваться, задавать вопросы, высказывать свои желания (люди не умеют читать мысли)
    Зачем я буду подавать мужу еду, которую он не любит, зачем? Мне муж 20 лет дарил золото и был горд собой, а я золото не люблю))) а он откуда знает?! Очень тактично подвела его к этой мысли и теперь он дарит серебро)))
    Семейная жизнь очень тонкая и хрупкая субстанция, невнимание, равнодушие, бестактность, как ржавчина, медленно но верно разъест любую самую пылкую любовь.
    Любовь, она такая разноплановая и имеет свойство трансформироваться с годами во что-то другое, более ценное в данный момент, если, это конечно была любовь)))
    Прощать надо еще, многое прощать друг другу...мы не ангелы и делаем иногда такое, мама дорогая.
    И еще, не надо идеализировать своего избранника, не надо ему приписывать тех качеств, которые ты бы хотел видеть, а у него их просто НЕТ и он не может тебе дать, просто не может и все и злиться глупо. Сама придумала - не получила - рассердилась)))
    Лена, прости за сумбур...болею и слова свалились в кучу.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, восхищаюсь не только тобой, но и твоим супругом! Я вообще всегда восхищаюсь мужчинами, которые слышат)))
      А ты для меня пример в очень и очень многом))) Выздоравливай, моя хорошая!

      Удалить
  9. Почему-то мне стало грустно... Но спасибо, Лена, за тему для размышлений!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Почему бы ни стало грустно, пусть все размышления будут на пользу!

      Удалить
  10. В Ы З Д О Р А В Л И В А Й Т Е ! ! !
    Красивые размышления и прямо мои мысли....
    Мы 17 лет вместе...мы разные..он любит спорт и футбол а я в этом ничегошеньки не понимаю, я люблю рукоделие и искусство, а он неотличит Репина от Кандинского...и всегда задаётся вопрос- и как Ты это придумать можешь...мы разные, но в последнее время мне кажеться что мы поменялись характерами - я стала взрывной, как он раньше, а он спокойным и дипломатичным, как я когда-то...
    Я знаю и вижу его недостатки, он мои, розовых очков у нас никогда не было, но есть объединяющее- мы чувствуем и ощущаем друг друга за км.....
    я тоже когда-то искала ответ на вопрос что есть любовь.... и поняла что нет слов объясняющих это явление и всё равно каждый любовь понимает по-своему...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алёна, спасибо за пожелания. Нам всем уже получше)))
      И как здорово читать "мы чувствуем и ощущаем друг друга за км". Так тепло от этих строк...

      Удалить
  11. На интересе держится все в этом лучшем из миров)) Но "интерес" в широком смысле, а не только как увлечение и хобби. Отношения между М и Ж, дружба, работа, мы даже на блоги подписываемся, которые нам интересны)))) С одной стороны - это достаточно эгоистичное чувство, но без него нет уважения, сочувствия, сопереживания к партнеру, который тебе интересен. Но и меркантильный интерес никто не отменял, особенно в наше время потребления... Очень сложное чувство, очень. И только нам решать в какую сторону его повернуть.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, согласна, интерес - двигатель прогресса))

      Удалить
  12. интерес - это, по-моему, не причина, а следствие. Ну не бывает так, что любишь человека/маму/ребёнка/мужа/брата и он тебе не интересен, не интересно чем живёт этот человек. А если не интересен, значит и не любовь. И ещё - честно, считаю, что можно быть последней занудой и никакущим интеллектуалом, вообще не читать и не готовить и быть нужной до последнего вздоха. И наоборот - развивать себя до опупения, шить, петь, рисовать, крестиком вышивать, обойти весь мир, прыгнуть сто раз с парашюта - и быть ну совершенно никому не нужной и даже не интересной. В каждом индивидуальном случае такие тончайшие материи, что и не предугадаешь. И ещё - никто и никогда не знает и не узнает - что происходит в чужой семье, что только между двумя людьми, кто кому интересен и почему. Лена, ну неужели семья из-за морковки может развалиться? Ну это моё такое скромное мнение ))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. По поводу морковки, прямо по теме. Моя подруга пыталась жить с мужчиной, были у них небольшие разногласия, и всё закончилось в тот момент, когда он подошёл к ней и сказал, что его мама чистит морковку по-другому, а она делает это неправильно.

      Удалить
    2. смею предположить, что отношения длились не очень долго и она не сильно переживала по поводу разрыва.

      Удалить
    3. Алена, ты мне напомнила моего любимого Диккенса, его роман "Дэвид Копперфильд". Около главного героя было две женщины - Дора и Агнесс. И вопреки чаяниям читателя, ожидавшим, что Дэвид выберет умницу и красавицу, он влюбляется без памяти в бестолковую, неприспособленную к жизни девочку)))
      А семья разваливается вовсе не из-за морковки, конечно. Просто ни жена ни муж так и не научились разговаривать. Каждый искренне считает правым себя, а другого виноватым, каждый из них слышит только себя.
      Я, наверное, неправильно назвала цемент семейных отношений интересом. Это скорее не интерес, а вовлеченность в другого, настроенность на его волну.

      Удалить
    4. Лена, напиши мне, пожалуйста, адрес вот сюда lit-alena@yandex.ru

      Удалить
  13. С формулой любви теоретически всё понятно: забота, симпатия, уважение, ответственность, близость. У всех счастливых пар формула любви работает в разных пропорциях в своей многогранности и составляет уникальный секрет счастья.
    Мы с мужем 16 лет вместе:мы верим в Бога, смотрим одни фильмы, читаем одни книги, мы педагоги по профессии и по вечерам домоседы, нас объединяет наш ребёнок, и общее горе - лежачая свекровь четвёртый год, мы оба единственные дети в семье, оба получили высшее образование сознательно и почти параллельно, имея уже ребёнка и передавая его, как переходящий вымпел между сессиями, друг другу)))
    Но это не мешает нам быть разными! У нас разные религии,но верим мы в одного Бога, мы любим разную еду, и чаще всего просто готовлю два варианта, я сова, а он жаворонок, он спокойный Бараш, а я зажигательный Крош, пока он думает, я делаю - смеёмся вместе, когда у меня заканчивается терпение, у него ещё его много и наоборот, меня раздражает как он давит пасту, я просто завожу себе новый тюбик, он всегда собирает мои разбросанные тапки, поражаюсь его аккуратности, он играет на гитаре, я делаю ремонты, он рассказывает, я слушаю.
    Иногда так разозлюсь, но ругаться просто лень, как подумаю как всё это долго и нервотрепательно, просто говорю, что злюсь. Знаю, что любую мою даже очень "интересную" просьбу по телефону "посмотреть в сером блокнотике, на правой страничке где-то в начале номер телефона, не помню имени" , будет бурчать, но найдёт)))!
    И порой достаточно какой-то мелочи, как встаёт стена непонимания, но тут надо уметь сделать шаг навстречу друг другу. Вот как то так.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Хэлена, Вы мудрая женщина! Спасибо за комментарий!))))

      Удалить
  14. А бывает и по другому. Бывает- один любит, а другой не умеет. Верней, умеет, но себя. Выходила замуж с дикой уверенностью, что моей любви хватит на двоих. Не хватило.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алена, я не знаю что сказать... Так тяжело...

      Удалить
  15. Лена когда читала впервые не знала что написать. А сейчас хочется сказать , что всегда чувствовала что сам Господь оберегает наш брак. И сколько не было трудностей за эти годы но всегда какая-то сила влекла друг к другу нас.

    ОтветитьУдалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...