Здравствуйте, уважаемые гости!

Здравствуйте, уважаемые читатели моего блога!

Меня зовут Елена. Я из Екатеринбурга.

Что лежит в моем Лукошке? Как в хорошей дамской сумочке - ВСЕ! Коробочки и книжки, фотографии и лоскутки, игрушки и блокнотики, музыка и фильмы и всякие разные мысли:-)

А почему? Да потому что я мама и жена, которая любит смотреть на мир через объектив, картонажить, переплетать, шить, петь, читать, слушать музыку, думать и ... мечтать...

Постоянные читатели

вторник, 23 апреля 2013 г.

Выбирайте битву

С самой первой строки хочу предупредить - я никого не планирую наставлять, учить и убеждать. Я не самая умная. Я только хочу поделиться своим (и не своим тоже) опытом, который, быть может, кому-то пригодится. А кому-то будет бесполезен, потому что в его ситуации нужны другие методы :-)
Я набила много шишек, прежде чем дошла до того, о чем напишу ниже. И не всегда у меня получается держаться намеченной линии, но, видит Бог, как я стараюсь стать лучше, изменив свои стереотипы поведения. 
Прежде я предложу вам картинку.
Девочка 6 лет одевается в гости. Мама приготовила ей красивое  платье, которое дочка ни в какую надевать не желает. Наряд, с точки зрения мамы, великолепен и она искренне не понимает почему дочь артачится. Мать торопится к назначенному сроку, нервничает, а ребенок, как нарочно, решил устроить "показательное выступление". Результат: в гости пришли позже на час, обе раздраженные и обиженные на друг друга и на весь свет. 
Мама весь вечер жаловалась хозяйке на своенравие дочери, не желая понять, что главной виновницей скандала была не ее девочка, а она сама... 
Но не осуждайте эту мать... Каждая из нас хоть однажды, да встречалась с такой ситуацией (не со своим, так со знакомым малышом).
Несколько лет назад одна моя виртуальная знакомая обронила фразу, которая надолго засела у меня в голове. Дословно ее слова я передать, увы, не смогу, но смысл такой: "Каждому из нас надо научиться выбирать битву". То есть все время спрашивать себя: "А это действительно то, ради чего стоит ломать зубы и идти грудью на амбразуру? Это действительно то, ради чего нужно стоять до конца, не уступая ни на йоту?"
Наверно это последствия моей женской природы, но по моему твердому убеждению лучший бой - это тот, который не состоялся. И если есть хоть одна возможность избежать стычки - надо этим пользоваться. 
Легко сказать, да нелегко сделать... Все мы родом из детства... И многих из нас заставляли носить то, что нам не по нраву и есть то, что не по вкусу, ходить туда, где нам было тошно и делать то, от чего нам было плохо... 

Итак, какие же стереотипы мышления,  мешают нам правильно выбирать битву?
  • Если я сейчас уступлю, то потом он(а) мне на шею сядет
Это самый распространенный страх, который я тороплюсь опровергнуть. Если упрямство не граничит с угрозой для здоровья или жизни, то первое, что должны сделать родители - это понять мотив поведения для ребенка.
Если это желание проявить самостоятельность - дайте ему возможность его реализовать, чтобы через ...цать лет не сокрушаться по поводу инфантильности современной молодежи. Некоторые дети с двух лет способны принимать решения в каких шортах  или платье им пойти гулять и есть ли им в обед суп или ограничиться вторым. Главное - дать разумный выбор.
Если это уже сформировавшееся умение манипулировать близкими, то выходов может быть несколько - от игнорирования требований упрямца, до предупреждения скандала,  недопущения, чтобы ситуация приняла острый оборот. Все зависит от конкретной ситуации.
Если это проявление "самости", то пусть лучше он ее проявит в ерунде, чем потом, накопив груз нереализованных "хотелок", взбунтуется против родителей и семейных идеалов. Когда за детей решают как поступить в каждой мелочи, то, дорвавшись до свободы, они просто-напросто "слетают с катушек". 
Очень часто нереализованная "самость" оборачивается настоящей бедой в семейной жизни уже подросшего чада. Именно из тех детей, которых воспитывали  в жестких (не путать с твердыми) рамках, чаще всего вырастают семейные тираны и строптивые жены. Теперь-то им ничего не мешает добиваться своего буквально любой ценой.  И именно от них дети на свой вопрос "Почему?" слышат всегда один и тот же ответ: "Потому что Я так сказал(а)!!!" И если и вторая половина будет под стать, то все - хоть святых выноси...
Но порой мотивом упрямства могут быть отрицательные переживания, которые наш ребенок просто не умеет донести до родителей. Если вернуться к платью, то расскажу одну забавную  историю. Однажды, когда моя старшая дочь еще ходила в садик, она категорически отказалась одеть свое любимое платье. До слез практически. Вместо убеждения и аргументации у меня хватило в тот момент ума спросить причину. Оказалось, что девочка из их группы обозвала ее лягушкой - за зеленый цвет действительно красивого платья... Вот и весь сказ... 
  • Послушный в малом послушен в большом
Этот стереотип в какой-то степени повторяет предыдущий. Но им чаще всего грешат неофиты. 
Да, это так, но до такого высокого духовного уровня надо дорасти. И уж точно это не применительно к детям. Зачастую родители назубок помнят Пятую заповедь, но почему-то напрочь не хотят слышать слова апостола Павла: "Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали" (Кол. 3, 20-21). "…И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем" (Еф.6, 3-4).
Когда родители добиваются послушания ради самого послушания, то результат получается с точностью до наоборот. Не разрешают настаивать в своем в мелочах - будем играть по-крупному. 
Полезно помнить, что зачастую детское упрямство еще и упрямством-то и назвать нельзя. Это лишь попытка узнать границы дозволенного и получить удовольствие от проявления собственного "Я". Детям нужны рамки - это бесспорно. Но лишь рамки, а не колючая проволока.
  • В жизни чаще придется делать не то, что хочется, а то, что НАДО.
Родители, в которых этот стереотип силен, часто отказываются признавать за детьми какие-либо желания и предпочтения. Они не объясняют причины явлений и требований, не снисходят со своего трона, чтобы просто поговорить. Их принцип: "Не можешь - научим, не хочешь - заставим", с упором на вторую часть фразы. 


В сущности делить эти стереотипы на составные было несколько искусственно. Ведь все они сводятся к одному: "Я лучше тебя знаю как тебе прожить твою жизнь." Но, в конце концов, ребенок, выросший под спудом долженствований либо ломается и становится послушным (читай - ведомым), либо становится бунтарем.

Каков же выход? Парадокс состоит  в том, что когда мы доверяем детям принимать самостоятельные решения и отвечать за их последствия, они, в свою очередь, начинают доверять нашим правилам. И вдобавок к послушанию мы имеем бонус в виде самостоятельности наших чад.
Слушаться гораздо легче тогда, когда понимаешь причину того или иного настояния. Это во время военных действий не надо думать, а лишь исполнять команды, но семья все-таки не поле брани.
А повзрослевшим упрямцам полезно помнить, что когда жены уступают главе семьи в том, ради чего не стОит бодаться, то и муж будет стараться доставить удовольствие супруге, уступив ей в непринципиальной для него вещи. В свою очередь, если муж не будет прессинговать свою вторую половину, то и у нее не будет желания капризничать по любому поводу.

И чаще задавайте СЕБЕ вопрос: "Чего я хочу - победить или быть счастливым?"

57 комментариев:

  1. Спасибо, Елена, за такие полезные слова. Стараюсь воспитывать сына следуя вышеописанному, хотя конечно не всегда получается.

    Очень грустно смотреть на мамочек и их детей, которые живут по принципу "Не можешь - научим, не хочешь - заставим". А ведь это в них сидит с детства, так их воспитали их родители. Хотя выйти из этого "круга" всегда возможно, было бы желание...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, совершенно верно - было бы желание)))

      Удалить
  2. Леночка, спасибо! Я полностью согласна, потому что меня воспитывали очень строго, что прибавило мне немало комплексов. Своего двухлетнео карапуза стараюсь воспитывать от обратного, но Боженька в научение дал мне редкостного упрямца. Мой Кирюха будет упираться там, где 90 % детей согласятся на какие-то аргументы. Был у нас период, когда он категорически отказывался идти гулять - я упрашивала, уговаривала, обещала всё золото мира, использовала приемы " выбор без выбора" (ты гулять пойдешь в колготках с машинками или с медведями?) - на всё ответ "нет". До слёз меня доводил. И иногда я оказываюсь в тупике... Как-то нам с мужем зимой надо было ехать на важную встечу с риэлтером (ищем участок под дом), чудо заупрямилось и ни в какую не хотело выходить из дома. 2 часа от уговоров до криков.... Мы 2 раза переносили встречу. Закончилось тем, что я в сердцах собрала все вещи в пакет, завернула его - орущего и упирающегося в одеяло и вынесла на руках на улицу. В машине он моментально успокоился и оделся. Как ни крути, есть интересы семьи и иногда ребенку предется следовать им, даже если он не хочет. Тут опять вопрос тонкой грани, ты написала, как не впасть в одну крайность, а ведь есть и другая... Ох и трудно быть мамой :)))))))))))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Света, совершенно согласна - и давить нельзя и потакать во всем тоже не годится... Такая вот наша родительская жизнь - ежедневный поиск "Царского пути")))
      Иногда дети-упрямцы больше всего желают, чтобы их вот так, в одеяло и на улицу...

      Удалить
  3. Дополнение о тонкой грани. У меня есть двоюродная тётя, которая воспитывала своих детей во вседозволенности и сверх заботе. В результате и сын, и дочь в возрасте далеко за 30 не работают и не хотят, оба ищут легкой жизни до сих пор... Сестра всё пытается найти мужчину, за счет которого жить - все они через время сбегают, потому что она не хочет ничего давать, а хочет только получать. А брат в свои почти 40 работал - ну может отсилы года 3 суммарно, живет за счет жены, висит в интернете и балуется алкоголем... Жуть! Так что без рамок тоже караул!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вседозволенность и сверхзабота первые враги воспитания! Это не проявление любви, это меч, разрушающий личность.

      Удалить
  4. "Победить или быть счастливым!" Однозначно счастье! Победы и поражения, это все так относительно...

    Согласна на все 100, уступать "упрямцам" в мелочах...хочет гулять в шапке наизнанку, да ради Бога, мне все равно, что нам всякие тети делают замечания. Хочет идти без носок, да пожалуйста...натрет ноги или замерзнет в следующий раз сам оденет. Хочет без шарфа и рукавиц, да сколько угодно...замерзнет и прогулка сокращается, сам виноват.

    Что кушать-пить на завтрак (или совсем отказаться от завтрака и съесть мороженое)... мне какая разница варить яйцо или делать бутерброды, чай или какао... каша манная или рисовая...все это такая фигня!
    Даже отход ко сну плюс-минус полчаса ничего не решит, а мир в доме может быть сохранен.

    А вот мучить кота, сколько смотреть телевизор, идти на тренировку, учиться,грубить и драться с мамой-папой и много чего еще принципиального...здесь уже я проявляю твердость вплоть до наказаний(разной степени)

    Я неважнецкая мамаша, и многого не понимаю и не знаю и совершенно не умею воспитывать детей. Иногда я твердо убеждена, что дети приходят в этот мир уже сложившимися и мы тужась их воспитывать в итоге разочаровываемся, иногда мне кажется что научить можно только внешним проявлениям, а характеры и душевная организация уже в людях с самого рождения и ломать или переиначивать, это пустая трата времени, нервов с обоих сторон и разрушение близости и доверия. Но это лично мое мнение.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, ты замечательная мама))) Ты установила четкие рамки "нельзя", а для детей это очень важно. Твоих "нельзя" мало, но они всегдашни!

      Удалить
  5. Леночка, спасибо! Ты всегда вовремя со своими публикациями. Даешь пищу для размышлений и встряску рутине...
    После твоих рассказов, оглядываюсь, думаю без спешки и суеты и так спокойно становится на душе.
    И понимаю, что я очень счастливая!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, как же это здорово - ощущать себя счастливой! Это главное!

      Удалить
  6. Спасибо за статью, прочитала с удовольствием. Детей у меня пока нет, но фразу: "А повзрослевшим упрямцам полезно помнить, что когда жены уступают главе семьи в том, ради чего не стОит бодаться, то и муж будет стараться доставить удовольствие супруге, уступив ей в непринципиальной для него вещи" - взяла на заметку.
    Вечно я спорю с мужем из-за ерунды:(

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Надя, Вы даже не представляете как же я Вас понимаю)))

      Удалить
  7. Лена, я в шоке. Такие размышления, мне кажеться я даже поняла откуда мои проблемы во взрослой жизни, вечный комплекс отличницы, все из детства, попытки родителей обратиться к моей совести. Спасибо что поделилась. Скажу сейчас фразу ( и это правда!) ты мега-мама. Я таких принципов воспитания еще не встречала. И хоть деток у меня пока нет, но обязательно возьму себе на заметку в отношениях с мужем. Пиши больше таких постов! Спасибо )))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вика, увы, я не мега-мама. Ведь все вышеописанное не с потолка взято...

      Удалить
  8. Прямо за живое зацепило...У меня почти так,как в предыдущих комментариях.А вот моя мама до сих пор требует,чтобы всё по её было,может сказать:"Если ВОТ ТАК не постригёшься,я тебе ночью волосы обрежу"и т.д.Никакого послушания этот вызвать не может,только негатив,возмущение и сопротивление))Помню мечтала стать поваром-не пустили учится.И ещё куча подобных случаев.В воспитании детей помню всегда себя,начиная с 1,5лет-самодостаточный умный правильный взрослый человечек,сейчас испорченная закомплексованная глупая тётька...Очень стараюсь не портить детей,дочь очень упрямая,но боюсь не справляюсь.Помощь психологов ,кстати,не лишняя,мы с сыном пару раз ходили,результат был положительный.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Римма, главное с собственными детьми не впадать в противоположную крайность - вседозволенность. И всегда помнить, что любую проблему можно проговорить и решить. Ведь наша цель как родителей - отпустить от себя детей в их взрослую жизнь, научив их нести ответственность за принятые решения.

      Удалить
  9. Леночка, не буду писать много слов, просто скажу - спасибо! Есть, о чем подумать... :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, буду рада, если пост окажется полезен)))

      Удалить
  10. Спасибо за пост и размышления, в чем-то узнаю себя. Заставляет задуматься)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Оля, мне приятно, что писала не зря)))

      Удалить
  11. Спасибо, как раз прям в тему ну никак не скажешь, я как раз со своей старшей воюю, а может и не надо воевать...
    Спасибо, на самом деле есть над чем подумать.. (ну вот первая ситуация, ну только вчера была как не грустно((

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Мария, буду рада, если написанное поможет Вам справиться с какими-то вопросами

      Удалить
  12. Отличный пост:)! Вот вроде всё знакомо, а иногда забывается. Спасибо за напоминание:)! Выбор того или иного платья ещё не ничего, сын одной знакомой как-то заупрямился идти в садик в юбке, как его старшая сестра, мама долго уговаривала, а в конце так и отправила в садик... Больше НИКОГДА споров "что одеть" не было;))).

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. ООООО, вот это мама!!! Вот это я понимаю мега-мама!!! Респектище!!! Я бы так не смогла!

      Удалить
  13. Вы бесконечно мудрая женщина!!! а самое приятное то, что мудрость свою черпаете из Библии!!!)))
    прямо хочется распечатать себе и на стенку повесить)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Maryana, не надо на стенку))) Если Библия вам не чужда, лучше ее почитайте)))
      Спасибо за добрые слова)))

      Удалить
  14. Лена, мне этот пост очень во-время... Спасибо! Хотела у тебя совет спросить по конкретному вопросу: если спать днем надо, и надо в определенное время, и дочка орет дурниной, я ее крепко обнимаю (считай насильно удерживаю), она еще минут 10 орет, а потом засыпает, и спит по 2 часа...это я насильничаю над ее личностью в угоду режиму? или правлильно делаю? сама я никак не решу, как надо)
    А про платья, еду и чем заниматься - 100% согласна!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, ох, как же я не люблю и боюсь отвечать на подобные вопросы))) Я ведь не знаю ни особенностей вашей дочки, ни ее характера, ни ее режима, в конце-концов)))
      Если хотите, напишите на почту)))

      Удалить
    2. Лена, спасибо) я сначала написала, а потом подумала, как можно задавать такие вопросы, когда человек нас в глаза не видел)
      я вот думала вчера целый день, и для себя решила, что режим и дневной сон в 2 года - это больше из серии здоровья ребенка, и моя обязанность этот режим поддерживать (ей 2 ода только)
      А вот плптишки - да, пусть выбирает)
      Еще раз спасибо!

      Удалить
  15. Спасибо, Елена, за такие полезные слова...

    ОтветитьУдалить
  16. Елена! Спасибо! Убедилась, что я не мать разгильдяйка, а очень даже и ничего:)тиран из меня ни какой, но и не потакая во всем:) а главное прислушиваюсь к желаниям ребенка:)

    ОтветитьУдалить
  17. Леночка все правильно.
    Но я к Вам как к опытной маме обращусь с просьбой о помощи.
    Дело в том, что мой старший сынок (почти 12 лет ему) ни в какую не хочет НИЧЕГО делать. Уроки им не задают, стричь ветки он не будет - дайте грабли. Дали грабли он простоял с ними без дела, лучше пойду посуду/пол мыть. Когда разговор зашел о мытье посуды и полов, дайте что угодно, только не это. И никакие уговоры на него не действуют. А если пытаться заставить силой, то начинает драться и обзываться по страшному.
    На любые правила и рамки ответ один - тебе надо, ты и делай.
    Как быть? Я не представляю как себя вести. Руки опускаются. А как уговорить его делать хоть что-то, кроме "поесть и полежать" я не знаю.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лариса, я бы сказала: "Кто не работает, то не ест". И твердо следовала бы своему девизу.
      Но вообще-то причины подобного поведения могут быть оооочень разные - от депрессии до расторможенности. соответственно и тактика должна быть разной. На расстоянии я не смогу ответить на Ваш вопрос, увы.
      Но расскажу одну историю. Не уверена, что не ошибусь в мелочах, но суть я однозначно запомнила)))
      У меня был один знакомый, очень богатый, но вполне адекватный человек. Его дочь примерно в этом же возрасте "ушла в отрыв" - дома палец о палец не ударит, в школе скатилась на "двойки", родителям хамит, младшего брата шпыняет. После очередных разборок с разнузданным чадом, отец усадил ее перед собой и совершенно спокойно и твердо сказал: "Знаешь, дорогая, ты моя дочь и я отвечаю за тебя. Как родитель я обязан кормить и одевать тебя до совершеннолетия, предоставлять тебе кров и обеспечивать твою безопасность. Но из этих моих обязанностей совершенно не вытекает, что я должен покупать тебе фирменные шмотки, кормить тебя разносолами, баловать сладостями, возить по заграницам и позволять тебе бесцеремонно обращаться с членами нашей семьи. С сегодняшнего дня ты можешь рассчитывать, что не будешь мерзнуть зимой - телогрейку и чуни я тебе обеспечу, простая пищу ты сможешь себе приготовить сама - продукты я тебе куплю, а если хочешь иметь деньги на карманные расходы, то иди работай. Комната остается за тобой, но с техникой тебе придется распрощаться."
      Я, когда услышала эту историю, первым делом спросила его: "Вам не было страшно, что она хлопнет дверью и пойдет по "скользкой дорожке". Он признался, что очень боялся, но тем не менее ситуация приняла такой аховый характер, что иного пути он просто не видел.
      Нет, я не говорю, что такой способ сработает с каждым ребенком, но в том случае все обернулось как нельзя лучше. Девочке делегировали ее обязанности и перестали потакать ее капризам. Отец до конца выдержал свою тактику и дочь поняла все.

      Удалить
    2. Леночка спасибо. Мы уже общались на эту тему с сыном и получили как раз то, что он ушел из дома к бабушке. С ней он тоже ругается, но ей жалко и она терпит...

      Удалить
    3. Да, Лариса, не с каждым ребенком такой способ подходит. Значит надо искать причину, почему сын так себя ведет.

      Удалить
  18. спасибо!Вот сегодня во время вечернего купания у нас было в ванной- моя дочь 1г7м, решила пить воду прям со дна общей ванны(мы живем в коммуналке, купаю ее в тазике)я ей не позволяю-она в истерику...и ведь не знаю что делать, она у меня спокойная вроде, но не любит когда ей запрещают или навязывают-обратный эффект получается в ответ..сложно то как))))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, я писала об упрямстве, которое провоцируют родители. В данном случае - это не упрямство, а познание мира. Самая главная ошибка родителей в том, что они запрещая что-то, не предлагают взамен НИЧЕГО. Ну, хорошо, вы сказали, что что-то "нельзя", а где то, что "можно"? Что делать ребенку загнанному в рамку бесконечных "Нельзя"? Правильно - кричать и возмущаться!
      Пойду, пожалуй, добавлю этот пункт в пост.

      Удалить
  19. Почитала...подумала... Я всегда произвожу впечатление мягкого уступчивого человека , но это первое и не совсем верное впечатление. Я никогда не рублюсь по мелочам, уступаю. Гуляем и пойдем налево? Хорошо. Почитаешь, потом уберешься?Хорошо. Хочешь писать карандашом, а не ручкой? Хорошо. Но есть важные для меня вещи и я старательно обозначаю их границы. Мужу, дочери, детям, друзьям. И здесь со мной трудно справиться :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алёна, я была практически уверена, что ты именно такая))) И это здорово!)))

      Удалить
  20. Спасибо))) Полезный пост.... сижу думаю....

    ОтветитьУдалить
  21. А можно я скопирую и использую это в качестве консультации родителям моим, я ведь воспитатель и порой мне не хватает слов что бы ответить им на их вопросы, а у тебя так все понятно написано...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Алена, если поможет, то используйте конечно))

      Удалить
  22. Леночка, здравствуй! Прочитала, что у тебя шестеро деток - восторг полный!))) А еще преклоняюсь перед всеми твоими качествами... Я вот не то чтобы семью создать - с людьми общаться не умею и боюсь. Красный университетский диплом психолога мне абсолютно ничего не дал - это реализация маминых комплексов и - мой страх получить четверку. Для меня - лишь бы удрать в лес и подальше, где люди не встречаются... фотографировать травки-муравки, общаться с белками и... удирать при появлении людей... Поэтому для меня одна только мысль о создании семьи или даже встречам с кем-то - нереальна как полет на Марс... В инете могу общаться совершенно свободно (ведь при неловкой ситуации всегда можно выйти из инета), но непосредственное общение меня может довести до обморока от перенапряжения... Была бы у меня в лесу избушка, с колодцем и печкой и я бы знала, что меня никто там не побеспокоит - жила бы там... И вот еще парадокс - я люблю работать с малышами, заниматься с ними, но... совсем не представляю их (малышей) в быту. Хотя бы элементарно: как их кормить, как с ними гулять, играть дома... Такое ощущение, что процесс моей социализации меня обошел далеко стороной(((

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Светлана, я как-то зависла, если честно))) Даже не знаю что написать в ответ.
      Спасибо за добрые слова)))
      Но у меня тоже есть куча тараканов. И знаешь, больше половины из того, что ты написала про себя - это и про меня тоже, только вот я не умею честно как ты в этом признаться...

      Удалить
  23. Леночка!!! Замечательный пост! Просто великолепный!!!!
    У меня было очень строгое воспитание, я воспитывалась именно по принципу «должна» и «надо». Это породило кучу комплексов во взрослом возрасте и страхов, чувства вины когда я не оправдывала ожиданий. Последние 10 лет я учусь не быть такой и очень хочу чтобы мои детки, когда я стану мамой, не сталкивались с тем давлением, которое было в моем детстве.
    Мои подруги-мамочки в большинстве своем на мое мнение говорят всегда одно и тоже: « ты не мама! Ты не может меня понять и понять детей. Вот будут свои , посмотришь как ты будешь поступать». Но вот то, что ты написала, это сейчас мои принципы и я так рада, что ты как многодетная мама сейчас подтвердила, что важно не ломать и воевать, когда можно этого избежать.
    У меня есть удивительная подруга Анечка. Мои взгляды начали меняться отчасти благодаря ей. Когда мы разговаривали о воспитании, она привела такой пример: Лешка увидел, что я крашу ногти и потребовал, чтобы я ему их тоже накрасила. Я говорю мол мальчики ногти не красит, а он давай биться в истерики хочу и все. Пару раз объясним ему эту истину, что красить ногти удел женщин и натолкнулась на истерику хочу и все!!!! И зачем мне спорить? Я ему накрасила ногти и он пошел в садик. Вечером после садика первым делом просил, чтобы я ему лак стерла и признал, что да, мальчики их не красят. Больше подобных просьб не было.
    Понимаю, что такой подход не каждая мама одобрит, но главное результат: ребенок сам сделал выводы,а это куда лучше, чем насильно вдолбленное «нельзя».
    Еще раз спасибо за пост!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ой, Катя, как неожиданно, приятно и удивительно видеть тебя у себя в гостях))))
      Как же я восхищаюсь мамами, которые могут отправить мальчиков в садик в юбке или с накрашенными ногтями))) Я бы, наверное, в лепешку разбилась, чтобы убедить, что мальчикам так не надо делать))) Поэтому я тоже учусь, я еще в пути к пониманию и воспитанию детей)))

      Удалить
    2. Шепотом и смущаясь: я у тебя бываю часто, просто комментирую редко,а вот тут сегодня просто так зацепило. :) Меня очень и очень сильно пытаются учить все о том, что я не мама, а значит ничего в этом не могу понимать.
      Кстати, вот буквально на дня читала про один уникальный случай и признатся даже не знаю, как на это реагировать: это происходит тут,в Германии. Один мальчик 5 лет регулярно носит одежду своей сестры на улицу то есть платья и юбки. Родители не припятствуют, считая что это его право и это его выбор и ничего плохого в этом нет и не хотят давить на ребенка если ему так нравиться. но вот косые взгляды и издевательсва на улице огорчают ребенка. И папа из солидарности с сыном стал носить юбку!!! Он таким образом принимает удар на себя, объясняя это как вот если мама не любит футбол, но ходит с сыновьями на стадион поддержать их. Вот и он педдерживает своего ребенка в его личном выборе и плевать на общественное мнение. По правде не знаю что и думать, консерватизм во мне все же доминирует. :)

      Удалить
    3. Катюша, долго думала как ответить... Я консерватор. Либерализм мне не близок и в моем сознании чаще граничит с попустительством...
      Когда я что-то хочу запретить-разрешить детям, то сначала думаю, чем то или иное мое решение может обернуться для них в будущем? При чем не всегда в отдаленном, а самом ближайшем... А еще всегда ставлю себя на их место. Мне это несложно еще и потому, что я хорошо помню свои детские ощущения))) В зависимости от этого и принимаю решение о своих дальнейших действиях.
      Если бы мой сын стал так делать как тот мальчик, то я бы сначала все силы приложила, чтобы разобраться в причинах такого поведения. И наверняка попыталась бы убедить его так не делать. Другой вопрос, что в зависимости от мотивов его поведения и я действовала бы по-разному. Объяснять свою позицию не буду - слишком долго писать придется. У каждого из нас есть стереотипы поведения, предубеждения и пр. И это НЕ плохо. Не будь стереотипов, то мир давно распался бы на атомы)))

      Удалить
    4. А что касается того, что ты пока сама не мама... Знаешь,иногда и многомамы ничего не понимают)))

      Удалить
  24. Лена, не буду оригинальна, сказав, что именно об этом я думаю последнее время. ))) Постоянно! )))
    Хотя проблема у меня немного другая. И наверное, это лень. Я не позволяю дома Вере многих вещей потому, что мне просто лень потом за ней убирать.... Или что-то в этом роде. Это я буквально недавно наконец признала (просто день признаний у меня какой-то...)
    А вообще, полностью согласна со всем.
    Единственное, если девочек сильно подавлять дома, то не только жены-стервы вырастают, но и жертвы. То есть те, которые подсознательно выбирают себе мужей-тиранов. Как думаешь?
    Ушла дальше думать...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Маруся, ты как всегда в точку))) Просто поразительно! И я с тобой согласна и про стерв, и про жертв)))
      Кстати, я хотела написать про лень, но потом подумала, что это не относится к стереотипам мышления. Теперь, думаю, что была все-таки не права)))

      Удалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...