воскресенье, 17 июня 2012 г.

Женам о мужьях и о капусте. Послушание в семье: попытка осмысления

Эта статья была написана давным-давно для газеты, поэтому имеет достаточно академический язык. Но в печать её не взяли - сказали, что слишком спорная)))


Если из двоих один умный – ссоры не будет

Мало у кого сегодня семейная жизнь протекает ровно и гладко. И не важно, сколько живут супруги – несколько месяцев или несколько десятилетий, имеют они детей или бездетны, ходит жена на службу или работает дома. Гораздо важнее, насколько жена стремиться сделать дом привлекательным для мужа, таким, чтобы в него хотелось возвращаться. И дело тут, как вы понимаете, вовсе не в изысканной обстановке и дорогом убранстве комнат, а в атмосфере любви, душевного тепла и понимания. 
Как известно, невзгоды и болезни имеют источником своего возникновения нарушение заповедей. Никто ведь не удивляется, что от невоздержанности в пище мы имеем проблемы с желудком и кишечником, а от невоздержанности в речах нередко страдают наши отношения с окружающими. Это лишь незначительные примеры нарушения законов естества и душевной организации. Нарушения духовных законов не так бросаются в глаза, а последствия гораздо тяжелее. 
Что касается семейных неурядиц, то основная масса проблем между супругами возникает как правило из-за нарушения иерархичности в семье. И краеугольным камнем является вопрос о послушании жены мужу. Все нутро современной эмансипированной женщины протестует против послушания кому бы то ни было. Она ведь и работает, и дома крутится, и даже если муж голова, то она-то шея, и вообще, говорят, что на самом деле сильный пол – это женщины. Аргументам несть числа. А тут какой-то муж еще будет указывать, как ей варить кашу и стирать белье, да еще учит жить в придачу. И кто это вообще придумал, что жена должна слушаться, а муж командовать? 
В Евангелие есть достаточно указаний на то, как должны быть устроены отношения между супругами: «Жены, повинуйтесь мужьям своим как прилично в Господе» (Кол. 3, 18). «Жены, повинуйтесь своим мужьям как Господу, потому что муж есть глава жены, так Христос есть глава Церкви…Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5, 22-24) приводит апостол и причину тому: «Ибо прежде создан Адам, а потом Ева; и не Адам прельщен; но жена, прельстив­шись, впала в преступление» (1 Тим. 2, 13-14). 
На это наша современница с негодованием восклицает: «Опять женщина виновата!» И сыплется поток жалоб на нерадивого супруга: он-де и получает мало, не помогает, пьет (а то и гуляет), домой приходит поздно, целыми днями валяется на диване, не жалеет, не понимает, не любит и прочая, и прочая и прочая … Этих претензий со временем накапливается так много, что женщина начинает считать себя чуть ли не мученицей в собственной семье. Именно тогда она с горькой иронией восклицает: «Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик». И зудит-свербит вопрос – ну за что мне такое наказание, ну почему мне попался именно такой муж, а не такой как … и здесь начинаются грезы и мечты об умном, ласковом и понимающем… Среди женщин, посещающих церковь, эти проблемы встречаются не на много реже. Правда, приобретают они подчас совсем другой оттенок. Сказано ведь, «жена да убоится мужа, а муж да убоится Бога». А если он самого Господа не боится, то зачем мне его слушаться? И уподобляется жена ветхозаветной Еве, указывающей на змия, который соблазнил ее. 
Одну новоначальную христианку, пришедшую жаловаться на мужа и на свою горькую долю, батюшка спросил: «А ты уже святая? И как муж твой может узнать, что православная жена лучше неправославной? Как он разберется, если поведение твое не изменилось, а то и стало хуже?». И рассказал одну старую притчу о пользе послушания. Суть ее примерно такова. В некий монастырь пришел юноша, всем сердцем возжелавший спасения своей души. Настоятель подвел его к почтенному монаху и сказал, что юноша для начала должен выполнять все его повеления. Отрок был готов на любые подвиги, на мучения, на самый строгий пост. Но старец вдруг дал ему рассаду капусты и велел ее посадить. При этом, показывая, как это делается, начал высаживать капусту корешками вверх. Послушник, думая, что старец по причине преклонного возраста плохо видит, поправил его. Но старец настаивал, что капусту сажать надо именно так. Тогда юноша решил, что его наставник тронулся умом. После ухода старца он быстренько посадил капусту как принято, корешками вниз, и побежал доложить о выполненном поручении (с надеждой, наконец, начать совершать подвиги). Старец, увидев, что работа выполнена неверно, выдернул всю рассаду и приказал послушнику сделать так, как было показано. Юноша совсем расстроился, что вместо спасения своей души должен выполнять нелепые приказы какого-то вышедшего из ума старикашки. Тогда, движимый чувством оскорбленного самолюбия, он посадил часть капусты так, как ему велели, а остальную – по-своему. Через положенное время капуста, высаженная по благословению монаха корешками вверх, принялась и образовала тугие могучие кочаны, а рассада, призванная по мнению отрока, посрамить старца, захирела и пропала. 
Кому из нас послушник кажется замечательным, умным, смелым, сильным и мудрым? Сдается мне, что немногим или вовсе никому. Скорее он видится надменным глупцом, мы склонны осуждать его нетерпение и неумение видеть Истину. А теперь давайте, для простоты вопроса, заменим слово «старец» на слово «муж». Представьте, что ваш муж вдруг скажет вам нечто подобное. Реакция почти предсказуема, правда, выражаться будет по-разному в зависимости от воспитания супруги. 
Одна многодетная мама на вопрос журналиста «Как ей удалось сохранить мир в семье?» ответила: «Я для себя раз и навсегда решила, что муж во всем прав». На это вопрошатель заключил, что «…ей посчастливилось иметь мудрого мужа, которому можно доверять, на которого можно положиться». Но сдается мне, что дело совсем не в том, какими достоинствами обладает наш избранник. Помните сказку о мужике, который поехал на базар покупать корову, а приехал домой с иголкой, да и ту потерял в стоге сена? Его друг сказал, что жена за это выгонит хозяина из дому, а тот возразил, что не только не выгонит, а еще и похвалит. Тогда приятели поспорили на значительную сумму, что так и будет. Нетрудно догадаться что было потом. Кроме того, что на выигранные деньги мужик купил не только корову, но много чего еще, в доме сохранился мир и покой. А это важнее всех богатств в мире. 
Действительно, от женщины зависит очень и очень много по части лада в семье. Приходится только удивляться как настроение жены и матери влияет на самочувствие ее близких. Если у мамы с утра на лице улыбка, то и папа будет чувствовать себя бодрее, дети не будут шалить, ну а если и разбалуются, то можно присоединиться к ним и вспомнить детство. И кто, как не женщина умеет видеть, чувствовать и понимать даже самые незначительные нюансы настроения другого человека. Бессмысленно спорить с тем, что женщины гораздо пластичнее и мягче, что при всей своей эмоциональности они подчас много лучше мужчин способны разбираться в тонкостях человеческих отношений. Женщина наделена даром сочувствия, деликатности, умением вдохновлять. И при всех этих качествах кому как не женщине быть великодушной и добросердечной, кроткой и послушной. «И укротитель львов не силою смиряет разъяренного зверя, …но укрощает его, гладя рукою и приговаривая ласковые слова» (свт. Григорий Богослов[1]). 
Императрица Александра Феодоровна Романова записала в своем дневнике: «От жены зависит не только счастье ее мужа, но развитие и рост его характера. Хорошая жена – это благословение Небес, лучший дар для мужа, его ангел и источник неисчислимых благ: ее голос для него – сладчайшая музыка, ее улыбка освещает ему день, ее поцелуй – страж его верности, ее руки - бальзам его здоровья и всей его жизни, ее трудолюбие – залог его благосостояния, ее – экономность его самый надежный управляющий, ее губы – лучший его советник, ее грудь – самая мягкая подушка, на которой забываются все заботы, а ее молитвы – его адвокат перед Богом». 
Замечательными примерами супруг-христианок могут служить блаженная Моника – мать блаженного Августина и святая Нона, мать святителя Григория Богослова. И та и другая были выданы замуж за язычников. Когда святую Монику спрашивали, как она достигает мира в семье, она отвечала: «Когда я вижу, что муж мой сердит, только в душе молюсь Богу, чтобы возвратилась тишина в его сердце. И его вспыльчивость проходит сама собой, и я всегда спокойна»[2]. Перед смертью супруг блаженной Моники принял святое крещение. Супруг святой Ноны впоследствии стал епископом Назианзским. Но такое благотворное влияние на мужа жена сможет оказывать лишь в том случае, если сама будет вести себя безукоризненно в духовном плане. Апостол Петр, который сам был женат, писал: «Жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоря­ются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Пет. 3, 1-2). 
Ко всему прочему хотелось бы добавить, что поведение матери – это самая первая школа для ее детей. Человек начинает получать образование, сидя на коленях матери, и каждое слово, произнесенное в присутствии маленького ребенка, влияет на формирование его характера (Хосеа Баллоу). И посему непослушание собственных чад – это верных признак того, что нарушаются основные принципы устроения семьи: муж слушается Господа; жена повинуется мужу, как это прилично в Боге; а дети находятся в послушании у родителей. И, пожалуй, еще одно: воспитание надо начинать прежде всего с себя, а других воспитывает наш собственный пример. Помоги нам Господи!
                                                                                                                                                                     
[1] Цит. по Шиманский Г. И. Христианская добродетель целомудрия и чистоты по учению святых Отцов и подвижников Церкви. – М.: Даниловский благовестник, 1997 
[2] Там же.

56 комментариев:

  1. Лена, это очень-очень хорошо написано! Все это крайне необходимо читать всем женам. Я частенько мучилась, меня мама не научила мудрости семейной. Наоборот показала как не надо. От этого и отталкивалась. Но терпения и понимания не хватало. Трудновато было строить семейные отношения. Вот в то время бы мне твои слова да в уши :)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ох, Алена... Мне бы самой бы знать бы это лет десять назад хотя бы... Скольких бы шишек я могла избежать...

      Удалить
  2. Под всеми словами подписываюсь! Верно на двести процентов!!!

    ОтветитьУдалить
  3. Интересная статья, очень много цитат, примеров. У нас в семье, по-моему, нет главного. Каждый занимается тем, что лучше всего умеет: я варю суп, а муж ремонтирует машину)) И вряд ли ему придет на ум учить меня печь кексы, а мне ему указывать, как косить лужайку)) Но если приходят спорные вопросы, то выигрывает тот, у кого аргументы убедительнее)) И дай Бог, чтобы так было всегда!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Люда, только порадоваться могу вашему взаимодействию! Вы мудрые люди!

      Удалить
  4. Лена, спасибо за эти размышления. Я тоже задумалась - в начале начала про себя возмущаться: "Это каким же муж должен быть умным и авторитетным, чтобы его можно было и нужно было слушаться". Следующая мысль - куда запихать свою гордыню и самолюбие. И мысль последняя - я так не смогу, нету чего-то внутри меня...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ксюша, читая твой комментарий вспомнила забавный разговор с моей приятельницей. Она удивилась, что я согласилась со своим мужем в каком-то там вопросе, мнение по которому у меня было кардинально другое. Я ей говорю: "Не волнуйся, я в любом случае останусь в выигрыше!" "Как так?" - не понимает она. А я объясняю: "Если он окажется прав, то всем будет хорошо, а если нет, то вот уж я оторвусь на нем всласть!!!!" :-)

      Удалить
    2. Ну если только так)))знаешь, я часто говорю своему одуванчику: "ну я же говорила". А сама ненавижу эту фразу))) и говорить ее - толку от нее мало, и слышать еще больше)))

      Удалить
    3. Оооо, как же я ненавижу эту фразу!!!!! Особенно, если ее говорят МНЕ!!! Поэтому и не спорю))) Но знаешь, Ксюша, что интересно? Муж, когда я переложила ответственность за решение важных вопросов на него, стал советоваться со мной))) А я позволяю только, максимум, высказать свое мнение))) К которому он, кстати, неожиданно для меня вдруг стал прислушиваться. А мой предыдущий комментарий - на самом деле шутка))) Я не отрываюсь - я КРАСНОРЕЧИВО молчу)))

      Удалить
    4. Я не отрываюсь - я КРАСНОРЕЧИВО молчу)))

      хохочу над этой фразой!!!!прям про меня)))

      Удалить
  5. Леночка...Спасибо тебе!

    Обязательно мужу своему прочту, вот только придет с работы. Полностью согласна со всеми утверждениями, только не хватает смирения(((((((
    Очень приятно было почитать, спасибо и за умную притчу!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. КАК ЭТО ЗАЧЕМ???
      Мы с ним много, очень много разговариваем - наверное, болтуны :-)
      И очень часто обсуждаем подобные вопросы. Я стала ходить в церковь в 18 лет, сама крестилась - потому что по профессии музыкант, пришла в храм как на работу. И осталась, поменяв свои убеждения.
      Муж при нашем знакомстве был не просто атеист - а скептик и нигилист. Сейчас, уже лет 10 - ходим в храм каждое воскресенье всей семьей.

      Удалить
    2. Юля, как же здорово, что с мужем можно обсудить даже ТАКУЮ статью и он после этого не станет тыкать тебя в неё носом))))

      Удалить
    3. Кстати, я в храм тоже пришла через музыку))) И тоже осталась, поменяв свои убеждения. Правда, крестили меня в глубоком детстве))) Но у меня стаж "церковной жизни" меньше - чуть больше 14 лет )))

      Удалить
    4. Лен, музыка нааас связала :-) как в той старой песне группы Мираж, да?

      Тыкать носом тоже можем, бывает иногда и такое в жизни)

      Удалить
  6. Хорошо написано. А ведь так в какой-то степени легче жить, когда вся ответственность на муже. А жене остается только говорить "а ведь я-то говорила...". Мы как правило советуемся друг с другом во всем. Мне частенько удается убедить в чем-то мужа. Как в принципе и мужу меня)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, так да не так... Слова "А ведь я-то говорила..." это плесень, это ржа, это дихлофос для добрых семейных отношений(((
      А вот умение решать сообща - это цель, к которой надо стремиться! Но, увы, не всегда характеры и опыт супругов предполагают умение идти на компромисс...

      Удалить
  7. газета, наверное, была светская?
    по-моему, тут все неоспоримо =)
    как бы воспитать в себе столько терпения и любви, чтобы хранить семью именно так, как нужно? конечно, все это непросто и требует большого напряжения - физического и духовного, но оно того стоит и только кажется трудным в плане первого шага от своей гордыни )
    кто-то говорил, что любовь в семье появляется лишь через 10-15 лет совместной жизни )
    Лена, СПАСИБО!!! еще одна подсказочка для меня!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Настя, в том-то и дело, что православная))) Но я думаю теперь, что просто написано не так хорошо по стилю, как требовалось редактору.
      Про 10-15 лет не знаю, но то, что после свадьбы - об этом говорил о. Илия Шугаев.

      Удалить
    2. Вот определение из книги о.Илии Шугаева "Брак,семья, дети":
      "Любовь – это единение двух людей, которое рождается в браке и взращивается в течение 10–15 лет совместной жизни."

      Удалить
    3. сейчас бы эту статью в "Православный вестник"...
      правда, там и так много материала о построении семьи и воспитании )

      Удалить
  8. Девочки, ну какие же вы все мудрые)) Видимо я не такая.


    Абсолютно согласна, что не надо всю жизнь из мужчины делать подкаблучника, а потом обвинять его в этом. Мужа надо уважать, вдохновлять и поддерживать, с ним надо соглашаться, иногда делать вид, что согласна, точно) Доверять ему.. правильнее сказать так - не быть согласной, но доверять его мнению, понимать, что я могу и сама ошибаться.

    Я верю в Бога, но не верю в церковь - это такой же институт общественный, как и многие. И священные писания писаны ЛЮДЬМИ, причем писаны давно и часто с нормальной целью - обрести и сохранить власть над другими людьми.

    Очень много, на мой взгляд, православная церковь уделяет внимания именно жертвенности в жизни человека, не жизнь, а сплошные запреты и жертвы, о женщине вообще молчу, ей отведена роль великой жертвы.

    Давайте возьмем крайности, понятно, что развод - не есть хорошо, и понятно, что это самый простой способ решения проблем, а что делать, если ты доверяешь, вдохновляешь, утешаешь, послушаешься)) а он вытирает о тебя ноги? жертвенно терпеть? не жаловаться на мужа - это уж точно, жаловаться - это то же самое, что жаловаться на себя, ведь ты с ним живешь, любишь его.

    Сколько я видела пар, где жена просто надышаться на мужа не могла, а он.. ну короче, пинка надо было ему дать, и сразу бы просек, что к чему, и лучше бы стал.

    Хочу сказать еще одно - нет панацеи ни в чем, и в семейной жизни ее нет. Не только от послушания жены зависит мир в семье, иногда он зависит от непослушания ее же. Доверять надо не только мужу, но и себе, своему сердцу, Бог в нем.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Никого не хочу обидеть или поучить, а тем более в чем-то обвинить. Я уважаю и вашу Веру и ваши принципы, и ваше мнение. Я написала только свое видение)

      Удалить
    2. Елена Гришина, подписываюсь под каждым Вашим словом!

      Удалить
    3. Вот насчет жертвенности хочется уточнить.
      Что Вы понимаете под словом "жертва"?
      Если это значит унижаться, пресмыкаться и прочие неприятные вещи, тогда я полностью согласна с Вами.
      А если понять это слово как "совершать действия, следуя потребностям мужа, детей для их и собственного блага"?
      То есть, например, муж пришел с работы и ему нужно полчаса побыть одному, в тишине, чтобы отдохнуть, переключиться на домашние заботы, а мне позарез нужно его внимание! И я, жертвую своими желаниями, даю ему такую возможность. И при этом знаю, что потом получу сполна свое внимание. )))
      Это как пример, а вообще в семейной жизни постоянно существуют ситуации, когда жена делает что-то для мужа, пусть это и нарушает ее сиюминутное желание, но и муж делает что-то исключительно ради жены. Разве нет?

      К слову, я не православная. Ну то есть не воцерковленная. Просто очень хочу мира в семье. )))

      Удалить
    4. Лена, первая строка твоего коммента меня насмешила))) Вот уж чего у меня нет, так это мудрости))) Я только стремлюсь, чтобы ее иметь)))
      А второй твой абзац ну совершенно ничем не противоречит моему мнению.
      Что же касается твоего видения церкви как общественного института, то здесь не хотелось бы спорить. Скажу лишь одно - и сама я 15 лет думала так или почти так))) Так что ничего страшного, а тем более обидного в этом нет. Увы, многие понимают такие слова как жертва, смирение, воздержание лишь с негативным подтекстом, так, как внушили нам в советское время.
      А когда жена "не может надышаться на мужа", она напрямую нарушает одну из 10 заповедей - "Не сотвори себе кумира". Ну соответственно и получает.
      Поэтому вполне согласна с Марусей - даже удивлена, что это написал невоцерковленный человек))) Это написал мудрый человек)))

      Удалить
    5. по-моему, если делается все для Бога, то вопросов насчет жертвенности не будет =) каждому даются жизненные обстоятельства для воспитания и научения чему-либо =)

      Удалить
    6. вот к сожалению, я никак не могу прийти к истинной вере. То есть я никак не чувствую вот это "для бога". Может быть мне уже стоит начать ходить в храм прямо сейчас? не дожидаясь, пока я почувствую веру в Бога? Может быть там это придет?

      Удалить
  9. Спасибо большое за статью.
    Вчера только начала читать по Вашему совету книгу о.Илии Шугаева "Брак, семья, дети". Сейчас как раз сижу и размышляю о том, как должны распределяться роли в семье. Точнее, как они должны - это как раз автор книги отлично написал и в Вашей статье хорошо написано. А размышляю о том, как у нас.

    Пока муж работал в городе - все было проще. Теперь муж работает вахтами "месяц через месяц" и получается сбой. Как бы мы не старались советоваться, но все равно многие решения я принимаю самостоятельно, пока его нет. И ответственность за многие вещи приходится брать на себя самой. И что с этим делать - не знаю.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Маруся, не понимаю что тебя смущает? По-моему, если муж может тебя оставить на месяц, то значит он вполне доверяет твоим решениям и принимает их.

      Удалить
    2. Я просто не дописала. Поторопилась.
      Проблема в том, что когда он приезжает, то я либо жду, что он тут же все возьмет на себя. Либо наоборот по инерции продолжаю все тащить на себе. А муж мой из тех мужчин, которые женщине не перечат, пока им это не начинает совсем уж мешать. Хочешь тащить - тащи. Ты разумный человек и знаешь, как лучше.

      И заканчивается все это, как правило, усталостью и раздражением у меня и непониманием, что происходит, у мужа.

      А от этого отношения начинают страдать.

      Удалить
    3. Ааа, поняла... Тогда надо быть еще мудрее. Иногда притвориться безрукой, безголовой и легкомысленной. И советоваться с ним почаще))) Правда уж если попросила совета, то и следовать ему)))

      Удалить
  10. Брак- Божье устройство, и если Бог назначил мужа главой семьи, тут не поспоришь. В "Библии" есть масса принципов, касающихся поведения мужа, но даже если он не следует Божьему руководству, это не значит, что и жене тоже не надо, ведь каждый за себя даст отчет Богу.

    ОтветитьУдалить
  11. Лена, замечательная статья! Послушания мужу мне как раз не хватает...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юля, ты не одинока))) Мне его тоже не хватает)))

      Удалить
  12. Леночка, спасибо! На все 100 согласна... Пришла к этому через другие двери, но это и не важно. Очень жаль,что эти знания не пришли ко мне раньше, сколько бы нервов удалось сохранить и себе и другим. Спасибо тебе..

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ох, Аня.... Остается только подписаться под твоим комментом...

      Удалить
  13. Спасибо, Лена, такие правильные слова!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташа, рада, если они будут полезными)))

      Удалить
  14. Лена, очень мудрая статья. Жаль лишь, что эта мудрость приходит только с годами. Я вот свою до сих пор культивирую. Один пастор проиллюстрировал важность главенства мужа в семье так: Муж и жена стоят под зонтиком. Бог доверил мужу держать зонтик над всей семьей. Если зонт выхватывает жена, он - слишком тяжелый, она потихоньку начинает уставать, рука слабеет, зонтик падает, жена ругает мужа, мол почему не ухватил вовремя... Муж разводит руками, мол, ты сама держала... Жена: Ах это я, значит виновата, что мы под противным дождем с поломанным зонтиком?!... ;) где-то так и в жизни происходит...;)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, Ляна, как говорится: мне бы тогда мои теперешние мозги)))
      Сравнение пастора мне очень понравилось)))

      Удалить
  15. Лена, мудрость приходит с опытом- в большинстве случаев, к сожалению- и, крайне редко это воспитывается в семье. Смотрю на свою дочь и понимаю, что мало чему смогла её научить, правда она пока замуж не собирается... Надеюсь, что у меня есть ещё время...
    И, СПАСИБО!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Елена, увы, меня тоже этому не учили. И я сама слишком поздно пришла к таким мыслям... И своим детям тоже не всегда была примером достойной жены и матери, увы...

      Удалить
  16. я несколько раз читала.... Не решалась комментировать, т.к написано через призму веры/церкви. А я- атеист. Наверное. Сама еще не разобралась. И веры нет, и категорического неверия тоже. Прости за отступление.
    Лена, статья замечательная!
    Мудрость, терпимость, понимание, мягкость - это предназначение женщины. Я стараюсь. Не через силу, а с любовью и желанием. Получается не всегда)
    Моя мама, например, меня в этом не понимает. Говорит, что я забываю о себе и отдаюсь на служение мужу. Но это не так.
    Почему-то я на подобные темы не могу связно высказываться: мыслей полно, а слов нет совсем
    Но для меня идеал отношений ( если такой существует) - это как у Л.Н, Толстого - не понятно, где заканчиваюсь Я и начинается ОН

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Люда, прости, что сразу не ответила. Не знаю как пропустила...
      Мне кажется, что при желании сохранить отношения каждая женщина все равно приходит к пониманию необходимости уступать и слушаться независимо от веры)))

      Удалить
  17. Лена, классная статья!!! Спасибо, что напомнила об этом )))

    ОтветитьУдалить
  18. Лена спасибо большое! Прочла и появилось желание распечатать и дать почитать и маме и сестре и свекрови)))Я когда замуж вышла, почему-то сразу заняла позицию - противоположную позиции мамы - стараюсь слушать мужа, и моя мама не всегда с этим согласна)у меня мама руководит)я сейчас стала часто ходить в храм, и появляется небольшое просветление)))муж голова, а мне так даже очень удобно)))Женщина -слабая, и если она себя таковой не считает, то в отношениях с мужем у нее будет дискомфорт. Я так думаю.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Вот именно это "удобно" и было моим изначальным стимулом к послушанию)))

      Удалить
  19. Спасибо, Лена!
    Все так сложно и так просто...
    26 ноября исполнится 21 год нашей семье. Венчались. Столько всего происходит.
    Да, сдерживать себя трудно, трудно сдержаться мне, жене.
    В любых ситуациях: "Над нами Господь и Пресвятая Богородица! Молись!" И ведь стоит только призвать!

    ОтветитьУдалить

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...